“哔”声之后……
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Cogo2026-01-11 10:22:21
Nell姐，最近刚刚进入一段恋爱关系，遇到了问题求教。具体的事情大概是女朋友在线上对话中向我表达了一件令她感到不满的事，我当下的感受是一件小事，所以表示的态度很轻浮。我没有去感受理解她的情绪，而是继续自顾自地表述了一些我认为应该对的想法和做法，换句话说，我像是在批评她。她很受伤。她没有感受到被理解和照顾。我回想起过往对待身边人的态度，我发现这种处理模式相当普遍甚至成了一种习惯。我更习惯于用脑子去对待对方，而做不到用心去理解去爱。我经常感到无力，让对方有了不好的感受，没有感受到温暖和爱。我想可能是因为用脑子而不用心可以做到留有一丝自我保护的空间，是我的怯懦不敢把心袒露出来，所以习惯性的方式形成了应对习惯，现在看来更像是一种缺陷。我感到无力的点在于我好像看到了它，但还是感到手足无措，因为提到的用脑子交流还是我下意识最真实的反应，反而通过搜索给出的话术方式让我感到东施效颦的不适。我想知道为什么我会有这样的问题，是我太自私不够爱吗？我想把这个问题解决。我并不反感开始用提供的建议来模仿学习这种对话方式，我也会试着去这样做，我担心这是一种刻意模仿而非一种发自内心的爱，所以我会怀疑自己的爱Daolu
真正的爱，从来不是做得万无一失，而是愿意反省和改变自己。但这要产生最好的效果，需要双方面都能有这个认识。也就是要找一个在爱的认知和能力上匹配的人，双方才能appreciate对方爱的行为，也能促进彼此的成长。亲密关系里能让你们产生矛盾的东西多了去了，可以说越亲密暴露出来的问题会越多，结婚以后更多。而大多数这些问题都不是谁对谁错，都是适配上的问题。要解决这些问题就需要双方都有反省和改变自己的心态，不要有一方坚持自己是正义的一方，而要承认，两个人都是为了这个关系努力，并不是谁就一定是错的。你们是向着两个人都舒服的方向努力，而不是向着一个绝对“正确”的标准努力。适合你们的，不一定适合别人，适合别人的，不一定适合你们。你们都有这个意识，就不会沦为互相指责，心生怨怼。人家是选择和你一起才愿意这样改变，人家自己一个人或者和另外一个人，可能这都不会造成问题，所以就不要指责别人做的错，而要感恩对方为了和你在一起愿意改变。两个人都这样想，关系会越来越好！
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Nako2025-12-31 23:09:47
啊姐姐我知道我要问什么了，其实别的都无所谓，我只是有点担心自己的状态，我会继续读书，就像我刚才说的那样，只是，一直按照这种所谓理智，或者说外在标准要求自己，会不会逐渐把自己工具化，会不会在未来觉得空虚？其实我经常这样，我经常觉得自己在为别人承担很多事，但是很少为自己考虑什么，所以有点担心吧，其实现在已经有苗头了，我很喜欢谈恋爱，而且是那种病态的关系，由于长相清秀，周围也不缺追求者，可我无法建立亲密关系，关系好的朋友也有，但是我不怎么喜欢她们，大概就是这样，祝您新的一年事事顺心，身体健康☺️Daolu其实我不认同血缘关系有多么神圣，它只是诸多亲密关系和羁绊中的一种，甚至不是最重要的一种。最重要的，是你选择成为家人的亲密关系和羁绊，也就是你未来的家庭。原生家庭塑造了现在的你，但是将来的你，要由离开原生家庭的你来塑造。“离开”的意思，不一定是物理上的（成年以后物理上的离开也是必要的），更多是精神和心理上。我在下面给一个朋友的留言里也有讲到，如果不能物理上离开，也需要学习在心理和精神上脱离它，并创造自己的世界。“离开”的方法，不能靠强迫自己不去想他们，不管他们，而是要靠你自我主动的向外扩展，发展自己的兴趣爱好，找到值得信任的朋友圈，多去和大自然以及一些宏大的东西接触，读读历史，去旅游，接触不同的文化，等等。你的世界越大，你的原生家庭就越小。另外关于恋爱，如果是让你的世界再度变得狭小的那种恋爱，那你自己可要小心点。
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Nako2025-12-31 22:59:44
nell姐姐，新年快乐，今天我想请教一件，困扰了我许多年的问题，有关于原生家庭的问题
我妈很年轻的时候被我姥爷强迫嫁给一个城里的男人，那个男人好吃懒做，赌博，还会家暴我妈，我妈的第一个孩子因为发烧，没钱治病就死掉了，第二个孩子是我哥，我哥出生不久我妈就和那个男人离婚了，一个人带着我哥，做一些小生意，攒了点钱，开了个小店，然后和我爸结婚了，我爸属于比较传统的老实人，下岗工人，因为极度自卑内向没有再找工作，然后嫁给了我妈，一年后生下我，我是女孩，那几年家里生意还不错，不过日子过得也很艰苦，我妈买了两套房子，然后在我九岁那年，我爸因为突发疾病去世了。
我哥一直都挺叛逆的，和他父亲很像，高中毕业去当兵，按照当时的政策进了体制内，有编制，但是也不认真上班，后来也有赌博，欠了几十万，不过感谢国家政策，那几年扫黑除恶，所以我家也没损失太多钱，他本人由于一直没什么生活的秩序感，也没啥成就，所以一直浑浑噩噩，在家里就是折磨我妈和我，在这种情况下我的学习成绩不算太好，不过也算考上了公办本科，没有太给家里压力，在我们那个小县城也还算好了。
这大概是我家里的情况，下面我想写一点我的主观感受，其实上面就可以看出来，在这种情况下我妈还能一个人买两套房子，把我和我哥抚养成人，很厉害了，她是个很强大的人，但是内心因为一直生存在恐惧中，十分难相处，体现出来就是控制欲极强，很强势，我记得我读初中，我哥赌博那段时间，她能从我起床开始骂我一直骂到我上床睡觉，而且病态的要求我事事和她汇报，睡觉也要一起睡，但是又因为恐惧，会和我抱怨很多事，我有时候感觉她就像把我当丈夫了一样，以至于我从小承担了许多我不应该承担的情绪。她的教育方式也很有意思，她很厌恶我哥，平时就是言语不断打击，把他说的一文不值，说他是自己的耻辱，另一方面又一直夸奖我，说我是她活下去的希望，在这种教育方式下，我哥比较扭曲，越来越无所事事，并且经常家暴我。我读大学后慢慢意识到这是不健康的，于是会劝我妈，会让她不要说那么刻薄的话，她也听进去了，我有时候也会关心一下我哥，(在此之前我也很厌恶他)我哥就稍微变好了一点，虽然只有一点。
我成长的还算不错，也算是内心善良，以至于没有太扭曲，很幸运，可能因为读书，所以经常遇到很多正能量的人物在我痛苦的时候帮我纠正认知，之前得过抑郁症，后面也痊愈了，对于自己的人生规划，目标清晰，一直没放弃读书，现在大四，已经考研了，社交方面也算懂事有礼貌。和同学相处不错，性格偏独立，但也有朋友。
我自己对自己家庭情况是有大概判断的，我知道我哥是丧失了价值感来源，没有从事生产，换句话说，找个班上就行，所以他会通过折磨家人找存在感，而我妈，虽然她性格有点问题，但是起码也算合格的成年人，关于她我没什么可以做的，她自己也说，我读大学后她心里轻松很多，我感觉也是，我读大学前她经常骂我，后面读了大学就一直夸奖我，我觉得她是把一部分自我投射在我身上，对我哥则是又爱又恨。至于物质方面我没有多强调，因为我家确实，算衣食无忧，我觉得精神方面问题严重一点。
下面就是我的问题了，我经常会因为这些事痛苦，我确实可能比一般人早熟一点，我会在看到一件事的时候脑补无数后果，以至于我背负了太多东西，学习过程中，无法静下心，万事只求及格，我一直活的很累，考研期间无数次精神崩溃，当时我导师和我谈了谈，我思考了一下，把我家家庭情况和他说了，我想逃离那个家庭，他说我不应该这样想，我无法逃离，我们有血缘关系，而且我是女孩子，以后很多事都要家里人出面，他说我应该好好学习，然后调节我妈和我哥的关系，拯救这个家庭。说实话我觉得他说的挺好的，我没有办法反驳，唯一的缺点只是没把我当人看而已……我的描述可能过于简略，但是请相信我的导师当时的回答确实有帮助，起码他打断了我当时的情绪，让我没有觉得自己要完蛋了。
但是我发现我做不到
我真的做不到，我不恨他们，现在他俩都有点害怕我，在我面前有点小心翼翼，但是这更让我痛苦，我真的不恨，我能理解他们每个人，可是我无法控制自己的恐惧，我经常做噩梦，梦到我妈一脸无能为力的看着我，梦到我哥打我
我知道我要怎么做的，我知道，我知道我现在只是太年轻了没什么见识没处理方式，我会继续读书，自己挣钱，等我经济独立了，不说一定会好，起码我会有自己的视野，我到时候会有别的选择，可是我心里好痛苦，我一直都知道我应该怎么做，可是我从来不知道自己想做什么，您看我现在似乎很理智，但是我发现我根本无法在真正处理问题的时候保持冷静，我一直在无边无际的恐惧里，做任何事的时候都崩溃的想哭，想去死，我经常觉得自己就是个废物，即使所有人都觉得我很厉害，可是我自己知道都是运气好碰上了而已，我走到今天不是实力强，是对自己逼的紧，可是我已经精疲力尽了。
我不知道我要问什么，或许我只是想听听您的看法，谢谢姐姐，这么多年我经常在知乎看您的回答，对我的影响很大，由于这件事太复杂，我描述篇幅可能太多，见谅。
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Ethan2025-12-29 22:53:34
Nell你好，您在如何阅读圣经一文中提到过有关香港中文大学崇基学院的一系列关于现当代神学发展的讲座资源可否提供一下链接，谢谢。在网络上搜索了一下，没有找到。Daolu这里：https://www.youtube.com/@iscshk
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cynue2025-12-28 10:52:42
啊！恍然大悟，谢谢姐姐，您的回答总是特别启发我，既温柔又充满理智
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cynue2025-12-27 22:28:04
nell姐姐，您好，有一件事情诚心向您请教，我是工科生，大三，很早就进实验室跟老师做实验了，当时我和我的导师有一点矛盾，他在对待学生的时候比较没有边界感，会开玩笑，有些私人的事也会过问，我不喜欢这种相处方式，并且明显感觉到他会对我比对别的学生更关心，于是逐渐疏远他，此举让他开始有些尴尬和愤怒吧，于是经常当众否定我的能力，打压我，擅自中断我的实验，有一次矛盾激化是，他当众抓住了我的手，因为他当时和我开玩笑，我怼了他一句，他可能想打闹一下吧(就像男女同学打闹那样)但是他是导师肯定不合适，然后我赶紧抽出手走掉了，从那之后关系就很僵，有时候实在需要找他帮忙的我会去找，别的时候我都不怎么和他讲话，他也经常和别的同学老师抱怨说我脾气不好，后来我俩其实都有点想缓和关系但是太尴尬了，然后现在实验完成了，数据不错，我想投期刊，需要他的帮忙，但是找他他总是拒绝和我交流，我感觉这种事有点不知道如何处理，其实我的问题在于，我觉得他不是纯恶意的想占我便宜，只是单纯不懂事，但是家里人很严厉的批评了我，说我不应该考虑别人的动机，当别人做了让我难办的事，无论他是什么动机，我都应该拒绝，而不是纠结他到底是为什么这么做
有关这件事或许我已经有了答案，此后我会继续找他沟通，但只把事情限定在工作方面，如果他有别的想法或者行为，我也会拒绝，保护自己，不会提起之前的事，就当什么都没发生过，至于论文能投就投不能投算了，本科生也不是很需要这个
其实我最后想问的是，为什么我会习惯性的为别人找借口呢？我觉得有时候，这种为别人找借口的行为会模糊一些责任划分的边界，以至于我背负了太多我不应该承担的，但是我改不掉Daolu那善意归因都算给别人找借口了？：） 从正面揣度别人动机是为了自己的益处，不是为了让对方占便宜。就算你动机是善的、是innocent的，我仍然有我自己的行为准则，有我的界限。动机是动机，界限是界限，原则是原则，把这些分清，就不会纠结了。
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Philia2025-12-13 12:40:13
Nell姐你好，最近在完整的阅读圣经，察觉到生活中的某些行为自我感知像是有圣灵在指引，比如怀着不求回报的心态主动帮助别人之类的，这类积极的事情内心感受是自然平和的。
但是有时候个人的某些想法和行动自认为是在顺应圣灵，实际生活中却很挫败，感觉就像违背了圣灵教导所受到的教训一样，然后人会困惑，到底是个人的方式方法没做好，还是对圣灵的认识理解不足，实际上没有在圣灵的指引下做事情。
个人的理解是顺应圣灵的指引下行动，哪怕能力不足，不能做到尽善尽美，至少不会因为自己恶化事情的形势，有时候命运无常真的很难说。而一旦是出于贪念和放纵就很容易把事情变糟，个人也会有很深的愧疚感。圣灵更多是在启发和鼓励我们克制贪欲学习爱。不知道这些理解是否有误，希望Nell姐能指点一下。Daolu以你自己内心的平安为准。不能以结果论，因为我们看到的结果往往是暂时和局限的，比如耶稣的受难，以结果论就是失败和门徒四散。历史上很多圣徒、先知做的事在当时也很难评，只有自己知道，只有自己的心知道。
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Xnc2025-11-27 13:21:05
Nell姐，看您的文章有几年了，实事求是讲在我成年后真正独立生活的几年中，您的文章中的观点对我早期的成长经历影响很深，很多地方都潜移默化渗入到了日常思绪中的各个角落。也籍此的缘故我开始主动接触教堂还有教会。从一开始的谨慎偏见到现在的逐渐改观，断断续续也有了一些新的体会。就我目前接触到的基督徒和教会的人给我的感觉都是很亲切很欢喜的，所以我也爱往教会跑，尤其是一些活动都让我很感兴趣。期间我也参与了几次礼拜，总的次数并不多，距离导致的懒惰的因素占比多一些。
最近有教会的人和我聊，听了我的感受和经历后对方很惊奇问我为什么还没有归信。同时拿自身举例分享了当时和我类似的状态到如今的转变，讲得很坦诚动人。还讲到说我现在的状态就像是在门外，我总想着让自己确信之后再归信，对方给我的建议是不妨先进门来，先信然后在这个过程中不断感受和确信。 我个人是有顾虑，我总是希望要让自己有一个真正确信的契机出现然后才能心悦诚服地归信，而如果尚有疑虑却奉主之名我想也是对上帝的一种亵渎。所以我总在想要把相关的历史还有古往今来各种不同人对信仰的理解和观点都了解完之后才有资格去确认自己的信仰。还有记得您回答过一个如何让孩子接受信仰类似的问题，您的回答是 可以从不信开始。如此说来是否要尽一切怀疑努力过后都失效才有资格去确信？ 这个地方是我最近一直在想的问题，望您解惑。Daolu所谓“信”，意思是【愿意】接受祂的爱、保护、和带领。并不是”确信不疑“的意思。我们的”确信不疑“只能是对自己可以掌握的知识，”上帝“是什么？我们怎么可能掌握。凡是说什么”确信不疑“的要不就是对自己认知不清，要不就是傲慢，任何一个都是信仰的大敌。即便归信之后，人也要不断学习、更新对”上帝“、对爱、对信仰的认知，归信只是一个起点，一个说”我愿意“的起点。
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Star2025-11-24 23:38:44
谢谢nell姐，我的想法也不一定是对他好。想知道要怎么判断一个人的灵魂是怎么样的呢？死亡不是灵魂的终点，但我觉得灵魂是从经验过的事情锻炼出来的，一个能被集体爱护的人（可能是能和大家相处的很好的班长），我会觉得他的灵魂是成熟的。一个没有独立能力，也不是能和周围人融洽相处的初中生，怎么想也不是一个老灵魂…
父母经历了五十年的时光了，我也不明白为何他们的灵魂没有对应的成熟，虽然我的评价肯定是错误的。
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GYF2025-11-24 10:13:12
nell姐你好，在阅读了“上帝不惩罚（punish），但上帝教导（discipline）。所有“不好”的事情，实际上都不是惩罚，而是帮助我们学功课的教导”、“你在人生中所有的际遇都是教导你学习的功课。好比做题，一个概念学不会，类似的习题反复做，直到闭着眼睛都能做对为止。人生的功课也是如此。学不会就要再来，还学不会还要来。”这些之后，有了这样一个认识：在自己因为一次又一次的懒惰、贪玩导致考试失败，一次次制定了计划却一点都不完成，一次次熬夜沉迷于色情和影视时……不要厌恶自己、自我攻击，更不要攻击完自己，痛苦了之后，就觉得已经得到了教训，然后继续之前的行径。而应该认清自己的确有懒散、贪玩、不想努力等等问题，但首先要知道，这些是自己内在认知和情感的显化，它们是症状，而不是病因（您讲拖延症那篇），要做的是提高认知水平、理清伦理混乱，解决了病因，症状自然会解决。其次，要接受现在这个不好的结果、不好的局面，这已成为事实，把它当作一种校准而不是惩罚，认认真真的进行反思，力所能及的开始行动，去经历，去学习，这是我的责任。我的拉扯在于，一方面，我知道自我厌恶、羞耻解决不了问题，懒惰拖延是症状，而不是什么人格缺陷，希望理性的接纳自己；另一方面，又觉得如此轻易的自我原谅，把懒惰拖延逃避沉迷当作某种情有可原，就像按下重启键，之前的清零，现在开始改正、学习、提高就好了，好像不必有任何心理负担，这是否对自己有点太宽容了？有点太轻描淡写、轻装上阵了？
Daolu轻装上阵吧。你背负太多东西很难走远。