“哔”声之后……
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Jeremiah2025-04-28 04:22:14
nell姐，我现在在教会中有一些的服侍，我的内心深处很清晰地认识到很多时候服侍弟兄姐妹并非“因着神爱我，所以我要去爱ta们”，而是因为我处在这个位置，所以我不得不这样去做，举个例子：在小组中有弟兄之间出现矛盾，第一反应我就会觉得很累，不想去介入这些事情，但因为我是辅导，不得不介入。
我身边也有很多有爱的人，看到他们不求回报、热心地去关心弟兄姐妹，而我却是很消极，不愿意主动地关心他人，所以我在思考为什么自己会是这样的状态呢？我自己目前对信仰的态度感觉也是有点律法主义，就是只完成宗教的行为，读经也挺敷衍的，所以我在想要怎么去改变呢？目前我的精力主要作于家庭、教会、工作。
期待nell姐的回复，谢谢！Daolu
和教会同工沟通一下，说自己需要休息一下，需要属灵充电。这确实也是事实对吧？ -
Bennett2025-04-17 04:46:56
nell姐姐好，非常感谢你的分享，在各种平台上都有看过你的回答，也解决了很多实际生活中的困惑和问题。我想咨询的是，你是否有在英文平台上分享过这些内容，我想把其中一些内容分享给一些国外的朋友Daolu
可以分享。现在有ChatGPT了更方便了。 -
yntia2025-03-13 10:48:20
人在自由意志中做选择，而这些选择塑造了未来。可上帝是全知全能的，在我做选择之前，祂已经知道我会做什么选择。这就形成了一种看似矛盾的情况：
-这确实是我自己做出的选择，我并没有被强迫去选择某个特定的结果。
-但与此同时，在我做出选择之前，上帝已经完全知道我会如何选择。
这是否意味着，虽然我主观上感到自己是在自由选择，但实际上，我的一切选择在客观上都是已经被上帝所“知道”的，而这种“已被知道”是否本质上等同于“已被决定”？如果不是，那二者的区别在哪里？
请教作者Daolu
没干涉就不意味着替你决定。另外，可以了解一下弦论、多重宇宙、维度、时间线等概念。了解点皮毛就行，不需要全懂，也不是说这些就能解决问题，而是站得高一点、远一点，多一些视角，好多问题就不成之为问题了。就好像近看都是丘陵，远看都是平的。 -
en lin2025-03-08 20:21:48
你的这两段话，使我卸下了这段时间积压的担子，让我可以再次轻装上阵。
我想到一个小故事：有位老牧师在临终前说，他最后悔的是把太多 精力给了教会的闲聊，却没时间好好听妻子讲完每一个黄昏的故事。
把最柔软的聊天时光留给家人，孩子的童言、太太的分享，这些看似琐碎的对话，才是滋养心灵的养分，这才是我的责任之处。
面对我思想的困境，很多就是视角问题，我想到你那篇回答《什么是真正的善》：看到加州的森林大火，好像一切都灰飞烟灭，实际上定期的焚烧确保了低矮植被的生长，烧下来的灰烬成为新生植物的养分，森林才会生生不息。
万事互相效力。
看窗外的白玉兰，去年被台风折断的枝桠，今年又开出了更繁茂的花。人生何尝不是如此？ 那些让我们疼痛的裂痕， 终将成为光照进来的地方。愿 我们每个人都成为黑暗里的烛光，虽然微弱，但 依然可以给身边的人一些温暖和亮光。 我现在要做的，就是把这份光芒好好收在心里，让它既有温暖的热度，又有指引的方向。
刚看到你发的状态，你也正经历身体的不适，愿你早日康复。愿你凡事兴盛，身体健壮，正如你的灵魂兴盛一样。 ୧꒰•̀ᴗ•́꒱୨Daolu
谢谢。今天到六环了。 -
en lin2025-03-08 19:19:25
嗯，好，我知道要在哪个方面发力了，现在清晰了很多了，谢谢*^_^*
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en lin2025-03-08 05:52:33
谢谢你的回复，说的没错，要精准用药，昨天倾诉的过程当中，我也意识到，我自己也太乱了，脑海当中，思绪当中 心理上太多的是混杂在一起要点就是关注的东西太多了，把太多精力放在我的关注圈，而非放在我的影响圈之中。
而这个圈我目前确实没有很明确的去分辨， 我昨天讲事只是冰山一角，其实我目前把太多的事情，教会当中的事，小组当中的事，我的小家庭，我大家庭，公司.部门.团队.孩子关系.夫妻相处……所有的一股脑的全部涌上来。有时候一想想就头大，因为我感觉我是被推着走的，他们说我行，我感觉自己不行。然后所有的事都自己去做，你有没有印象之前有一篇文章，我发给你看，有好几万个字，我说这是我手机备忘录打出来的，你表示很惊讶用手机打出来这么长的。
这就是我的性格，认定的这件事就默默的去做，不管条件如何，我认为这是我的责任或者是份内的事，就应该做下去。所以在这种态度的话，有时候在小组当中，家族当中把太多的别人的事当成自己的事，去过多的亲力亲为了，所以有的时候没有一个中心点，导致自己失去了锚点。
正因这种原因，我自己慢慢耗尽了一些精力，就是我跟很多弟兄姊妹交流，他们很愿意跟我聊清楚他们的一些心事难题，困境在这个过程中我接受了太多负面的，所以常常导致自己又陷入这种负面情绪当中，虽然试着去安慰别人，我感觉有的时候，无奈或者是很心疼他们的遭遇，却没有办法提供太多的帮助。就拿过年回家这段时间回到自己的老家，跟许久不见的曾经的教会里的玩伴聊了，还有一些老弟兄姊妹交流。
大部分都是抱怨或者是在低谷时期，有的是工作失意，情感失意，有的老弟兄姊妹是卧病在床，家庭不和，身患重疾，无论承担，有一些因为信仰原因陷入困境之中，跟家人又不和这个时候的我，我想到远藤周作的沉默，所以在那过年期间我一直在想这个问题。就是日本幕府官吏对罗德里戈说的那段话：基督教信仰对日本来说除了制造混乱之外毫无用处，这个宗教并不适合日本人，罗德里戈如果真的想为他的信徒做些什么，而不是成就自己的名誉，就应该帮助信徒们消除这种错误的信仰，他们的生活重归平静。这才是善行。
在这些人的疾病痛苦之中，我不知道如何做出安慰，难道避而不谈，但是谈了又能解决多少呢？
这所以整个假期其实最主要的跟大部分聊的都是生死这种沉重的问题。所以面对这些东西，只能从死亡观以终为始的角度来去看待现今，后面在我朋友圈就写了一篇恩典的滋味，做了这个回应。
而经历上次那个姊妹的事件之后的话，我现在一个是，自己的能量不够，去给他们带来不了帮助，反而自己又成了陷入到这种低落的情绪当中。
第2个的话是害怕自己跟异性不能有过深入的沟通，怕这种关心的程度又会造成误解。
其实上次我问过你，关于那个外星人的事情之后，我对这个世界一次一次刷新我的认识，后面碰到一些更奇怪的事情，就是在我公司有个教练她是学命理的，而且也会算风水，我从来没有找她算过，而且我对这一套也不信。结果那一天工作结束之后，她突然对我说了一句，你生命当中会有很多桃花劫，你要注意。在她说完了没过两天就这个姊妹不停的打电话说想来见我，然后表白这一系列的事情。所以我在想，难道命运当中确实有一些劫数吗？而刚好我和这会姊妹之前聊到过程当中是以弟兄姊妹的心态去沟通，聊的也没有投入男女感情，是想她在低谷之中如何给他从信仰的角度提供一些帮助， 所以我没有陷入其中，也可能那段时间我一直在想诺斯替主义的事，就没有察觉到她之前对我话语当中表达的信号。
所以呢，今天叨叨的写了这么多，就是两个问题，一个就是你面对如此多的负面的消息或者他们生命当中破碎的故事，但自己没有能力提供什么样的帮助，似乎是沉默当中主人公面对的神义论的危机。你是如何调整呢？（因为我看你在网上有很多人在低谷的时候，看你的文章得到帮助，但也有很多人向你倾诉了很多这些负面的东西）
另一个就是跟别人聊天，有时候或者是异性聊的时候，应该怎样去注意，做到既不投入男女感情进去又能够深入聊呢？因为后面在教会当中或者工作当中，必然是跟别人去深入聊，并且要同理心在工作当中也是要用到，但是经过这些事我又害怕越过那个界限，这个界限在哪里也不是很清楚。
最后也谢谢你的提醒，确实我要提升自己的专注，要事第一，以终为始。多把精力放在影响圈，少放在关注圈，同时也要做好分辨。Daolu
要做和人打交道的工作，你必须掌握一个技能，就是既要能代入，也要能抽离。可以学学耶稣 ：）代入的时候与人同悲，抽离的时候回到山上与上帝祷告。你代入的能力很强，抽离的能力弱点。人都倾向于依赖自己的强项，比如你代入能力强，就容易被文学、艺术、人的心声打动。而同时不太喜欢那些需要抽离的知识和情境。但越是如此，你越要锻炼一下。需要抽离的知识比如硬核科学，天文地理，宇宙的发展，矿石的构成，疾病的机制，甚至编码，这些都需要你抽离对人的好奇，不谈故事，就事论事。同时先少接触一下文学艺术心理电影之类的。心理学可以用神经科学替换。让自己既能以人的视角，也能以上帝的视角，以灵魂的视角看待事物。视角很重要，多几个视角，代入和抽离就容易些。第二个问题不是异性的问题，而是聊天的问题。不要聊天，有工作谈工作，有问题谈问题。比如对方想你请教一些圣经问题，就事论事回答，私人问题一般不建议回答，回答完了再多余的话没有。聊天和太太聊，两个孩子大了也很需要和你聊。家人以外没有这个特权，你这个特权是留给家人的。 -
en2025-03-07 06:14:48
Hi.新年好！nell姐。
我算是老读者了，这个网站没建立之前就在知乎一路看到这里。昨天看到发的那篇文章，自由与保守。
辗转反侧一晚上，我是自由的吗？我给自己贴了哪类标签呢？
唉，在这里，反正没有人认识，虽然我关注了这个公众号从我是我好友里面的第1个的，后来分享了几次文章在朋友圈，今年发现也有10多个好友关注了这个公众号。
可能大多数人不会进入《“哔”声之后》看这个留言。我就把这里当做一个树洞来聊一聊近况。
突然莫名的惆怅起来，如80年代青年的发问：为什么我人生的道路越走越窄？
可能就是一瞬间的这种惆怅。作为一个老读者，简单的介绍一下。在这个网站没建立之前，就知乎上关注了。那个时候还是学生，转眼之间感觉自己最近老了，老了好多了。
从学生时期开始关注，后来走出校园，步入工作，恋爱，失恋，复合，结婚，有了第1个孩子，第2个孩子。
回头看，哎呀，好快呀，时不时的话会找到一些旧文来看看，过去的记忆又涌上心头。
我是基督徒，在家庭教会长大，后来写了一些文章介绍了我对信仰的一些感触以及对过去一些不好模式的控诉。我发现我和身边的一些教会里的弟兄姊妹不一样的是我好像常常唱衰。所以会写这些文章，而这反而让我对信仰有不断更新的热情。
在信仰之路上，这个公众号确实给了我很多的帮助和启发，以及过去消失的那些文章。
在小组里面我算是一个“刺头”，又属于保守的刺头。我在教会小组里面搞了一个查经会，结果查经的时候我经常会问很多，看起来摸不着头脑，但是我觉得是非常重要的问题，比如圣经的正典如何界定？比如先灵魂先于肉体，还是肉体限于灵魂，比如情欲的问题是从何而来，自由意志与预定论。以及佛教和印度教当中是不是有一些东西和基督教真理相吻合，CS路易斯的普救论……
反正是各种各样的神学的，生活的，宇宙的，但是得到的反馈就是你跳的太快了，并且你不要瞎替上帝操心问这些问题。至少得不到支持，所以有的时候在教会里面很难去敞开了去交流一些问题，因为看似这是一个奇葩的问题，但是问题背后的问题其实更加深刻，当别人提出这个问题，我碰到一些，我会去想他为什么会问这种问题，我的焦点可能不再局限于他的问题本身，而是问题背后的问题，问题背后的动机。
结果基本上一次都被这样压下来的，甚至在这个过程当中，有人让我去读神学或者去做传道人，但是我说我没有这个感动，也没有这个呼召，最主要我认为的话，如果成为一个牧师或者传道人，很有可能是为了这个教义服务，而不是为了纯粹的追求神，因为我见过太多的生活中的瑕疵，神学上的问题都是被这类人强行压下来的，其实我也害怕，在这个位置上也会成为那样的人，至少我不认为那是一种自由的状态，而会众也是因为身份的原因不敢，或者会介于向你倾心吐意，会有一些隔阂，会说很多漂亮话。或者是对你有很大的期待，这些我都没有办法承受。
看了这里的文章，至少有的时候让我能够感受到我不是那么孤单，我的很多想法有很多可以开放讨论的地方。
好回到开头的话题，为什么偶尔会感觉到人生的路越走越窄，其实，说实话，我目前也碰到了一些困境，或者是心理障碍没有办法突破的。我也不知道该怎么面对，反正是种种事情来到的时候，有的时候就愣在那里，让自己安静的，就只是安静的。
好，再介绍一下，我是98年的，我一直给自己贴的标签或者是就自我感受就是一个内向的人。所以在这种标签下，我给自己设了很多限制。我不太适应跟别人去过多的交流。所以我选择读书就选择了与机器打交道，学的是汽车行业，从事汽车专业的工作。
但在信仰的路程当中，我慢慢发现我不是不喜欢跟别人说话，而是我不想成为那种话很多的人，我不想为了符合他们的标准而去说很多的话，因为我发现跟同频的人，我可以聊一些比较深入的话题，我不愿意把时间花费在留意表面的问题当中去客套。而这也是我在参加教会当中去跟他们接触，分享意识到了这一点，所以我慢慢发生了转变开始融入教会小组里的一些小分享。
后来结婚了，有了两个孩子之后的话就开始考虑自己的发展，因为从事汽车行业非常忙没有时间和家人相处也没有办法去很好地平衡家庭与工作之间的关系，所以那个时候的话就离职了。
离职之后经过朋友介绍，偶然接触了保险行业，最早是接触的美国的大都会人寿保险他的很多观念引起了我的思考，让我意识到保险的重要性以及这份事业的个人价值和社会价值。后来因为在国内有身边的朋友从平安的转到这里来，我对比了险种以及服务发现在国内平安的服务权益做得更好，所以后来我让朋友不用退，所以在考虑种种缘由以及做了对比又万般纠结之中我又从大都会人寿跳到平安，这家保险公司上班。
好，目前就是现在我的困境。其实我从事保险行业并不长，但是我能够敏锐的察觉到保险当中很多价值观其实就是普世价值观和圣经当中很多都可以融合。
所以我进入这个行业，努力的去学习深耕自己，我会参加一些演讲，做一些分享，甚至在我们整个市区的范围，做这种保险演讲比赛，我会拿圣经的经文插入里面，引用耶稣的教导，去和保险的观念做一个融合，拿到几次头奖。我也会跟身边的弟兄姊妹去分享保险的意义共用以及它和信仰信心并不相冲突的。做了很多功课和努力，似乎慢的走路正轨。
但是现实很不留情面的，我们片区想把我往导师那边发展推，但是因为业绩原因被打下来了。这是不得不面对的一个问题，就是以我这个年纪，并没有多少人脉，而保险这个行业起步确实是需要人脉资源，而我的人脉大部分在教会里的。
教会里有一些收入略高的人群也有普通收入，但是我大部分是跟收入普通甚至低的人去沟通的比较多，因为他们更需要保险的保障。但有悖论就是，因为普通人经济环境不好，手头拮据，虽然观念到位了，但是依然舍不得拿钱出来做这个规划。而稍微高净值的人群在教会里，我跟他们有接触，但不会那么敞开的去交流，我也不想因为是弟兄姊妹的关系而出于人情购买的。
所以在这种情况下，其实我陷入一个困局，不仅仅是我的困境，也是我身边新年轻的保险代理人没有资源的一些困境，我跟他们有过交流。
我会跟他们说，我们处在马太效应的困境当中，就是凡有的还要给你凡没有的，连你所有的都要夺去。
说白了就是我们现在在这种困境当中，因为我们去找客户，朋友去聊这种观念到位了，但是他可能不会在这里买，他会找更加稳定的保险代理人买，因为他们成功，所以在他们那里买似乎更加放心，所以做得越好的人。就越多资源奔向他，而做的不好的人，正是因为没有单所以做不好，而在没有单当中，慢慢的在这种情况下，信心也是慢慢丢失了。
是有资源的，他成功了，而他的成功又推动他更进一步成功，越做就更有信心，而没有资源的，没有单的就不成功，所以没有人去找他，而正因为没有人找他，他又陷入到没有信心当中，就有一点类似所谓的马太效应。。。。
而我其实没有常在这种困境当中。因为我已经意识到我的信心到底是建立在什么上，建立在开单之中？还是建立在我对这份事业的认同和这件事是否有意义之上呢？
所以我常常用这种观念去跟比较低落的新人去聊这些话题。
但是我偶尔依然会跌入这种困境当中，也会陷入这种循环之中，其实这些困境还好，对付是另外一种。
基督徒应该如何卖保险？我慢慢的发现我对这些问题我又开始茫然了，甚至恐惧了。
在教会里我不会跟他们去推销保险，我会跟他们讲观念，但是不会讲很多遍。因为我想到耶稣在圣殿当中掀翻了桌子，我也顾虑自己这个行为是否是在圣殿当中做买卖。我发现我害怕慢慢成为他们所反感同意的人，所以我没有办法跟他们反复去推荐，他们愿意找到我就找，愿意让我分享我就分享。是我的家庭需要开除的，孩子也是需要抚养，我就在陷入这种矛盾之中到底做还是不做？到底应该怎么做？似乎没有一个合适的教导，因为我看到教会里有的似乎成功的保险代理人。但是都是用软磨硬泡，让人反感的态度去做，背后有太多被人诟病的，我不想成为这个样的人，而我现在的困境就是我生活的压力重担，迫使我似乎要成为这样的人，但是我又不愿意低头，保持自己的原则。
我曾在演讲中说做保险要向传教士一般抱着传教士般的热忱去宣扬保险理念，但是真正去做的时候我确实没有做到我有太多顾虑了，担心别人会怎么看待我，一边从专业角度看到他们的风险是很多，他们需要配置，但是跟他们一说多又容易引起他们反感，会说来教会只是为了推销你的保险。我目前的状态，真实的状态就是每天反复在这种挣扎内耗之中，无力做出什么调整。
有请教过一些牧者，他说水到渠成，顺其自然，有人需要自然会找你不需要去推销，但是我在想不去说谁知道啊，就像传福音。依然也要传，身体力行传，那做保险应该怎么做？太多声音，我始终又慢慢找不到心中那个锚点了，有的时候确实是为生活担忧，甚至感觉到自己没有承担起照顾我家庭的责任成为一个好父亲，好丈夫，反正在这种状态当中就常常挣扎，在教会里说实话，确实没有得到太多的帮助。但是我依然知道有的时候就是依然知道自己的问题点在哪里，就是我如何去定义这些什么是好。所以在这种过程当中，我似乎找到一些东西要重新的去打破。
突然发现有的时候成为自己给自己看病，一下子自己开导自己，一下子又陷入无法开导之中。
这就是我真实的目前的状态。
而我在想，是因为我的性格害怕拒绝，害怕不被认可，各种各样的问题导致我现在的行为做不出来，我应该怎么去做，还有一个原因，就是我开始有很多顾虑去如何跟身边的人去交流。
反正我发现一件一件捋，似乎可以很清晰，但是一下子涌入脑海之中，这一件一件事，都是环环相扣的，所以找这个树洞来倾诉一下。
在教会里有的时候做分享，但是我分享跟他们又不同，我喜欢指出很多问题，很多我们现实当中碰到的困境问题，扎心的神学的，然后让我们去思考，但是牧者常常打断告诉我，你指出问题要给出一个答案一个步骤让我们去怎么做，我说每个人都在寻找属于自己的方式，寻找自己的答案，如果给出一个固定的东西，固定的答案，固定的标准反而是限制了人，但是也得不到一些认同和帮助，我到底在寻求谁的帮助？
刚说到，还有一个原因就是，我之前在知乎上写了一些文章，信仰反思类的有一些弟兄姊妹朋友在底下留言，其中有一位姊妹留言比较多，可能引起了共鸣，比较多，后来就跟她聊过一些信仰的话题。
后面我账号被封了，又创了一个，她又找到我又聊了一系列的话题，都与信仰相关的。
后来我从事保险行业，她知道之后问我应该怎么做方案，去配置保险，而刚好，一段时间我要去她那个城市培训学习，就约了线下见面去聊一聊。后来见面聊了信仰以及生活中的一些困境，聊保险保险必然要谈到人生的规划和风险。
因为是姊妹，所以我们找的地方是公开的场合比如星巴克之类的地方去聊。
后来帮她配置了一些保险，签了几单，当是我以为是保险原来这么容易，只要观念打通了就够了，只要讲清楚就行了，只要专业到位就够了。
但是后来慢慢的风向变了，她向我表达了爱意以及追求，而我是有家庭孩子的，我明确拒绝了，而且告诉他我们是因为信仰而认识，
有这种想法，其实是你把你心中美好的东西投射在我身上而已，你要把更多的精力去放在你身边的人上和信仰的追求上，可以试着去从这方面把自己的转移力转移出去。
因为之前是在线上联系，甚至我有很多的话是引用nell姐的这些观念去给她一些启发。
我知道人是复杂的，有的时候感情是没有办法控制的，所以我也不知道为什么导致她陷入到这种情感之中，发现原来签下这单不是出于专业的角度，更多的是出于她对我的情感。
一下子我又感觉保险好难卖啊，我是不是不适合干了？
最主要的是，她又陷入爱而不得的状态当中，状态非常差，而这情况好像又是我造成的，而这个给我的功课就是如何去跟异性保持边界感，但我又认为我保持的很好，这个边界又该如何界定？哎呀我又陷入这种复杂的纠缠之中。
突然感觉自己又干啥都不行，本来想帮助别人又把别人陷入到泥潭之中，而这个时候我不再适合出面给她做更多的劝勉，我让其他的姊妹去联系，因为姊妹之间的沟通会更好一些。
哎呀，又感觉前途光明我看不见，道路曲折，我走不完呀！
不过在写的过程当中好像慢慢又看到了有一些解答的方式，但是又转瞬即逝。
现在我发现我的困境就是走不出去，不知道如何跟弟兄姊妹去讲保险，如果是陌生人反而更好讲，但是他们又需要又不知道如何去讲。似乎我又没有尽到这个职位上的责任。而跟弟兄姊妹同性还可以商量，异性又不知道怎么深聊下去，会不会聊着聊着又让别人产生一些误会？
但是讲保险就是要聊这些话题，讲观念，讲人生，这一系列我又不好跟身边的弟兄姊妹去讲。我发现我真的走路像nell姐之前回答里面说的，有的时候真的感觉自己做啥啥不行，做啥啥都是错的，哎呀，我人生的道路似乎越走越窄呀！
在写这篇的时候，我已经没有往日的激情了，我只有脑子里一片的乱，还有走不出去的心理障碍，但却依然在强颜着欢笑说，“没事”，唉，人就是这么矛盾啊。我好像搞砸了很多啊，我把自己又给束缚起来了
我也不知道为什么，我又陷入这种困境之中，但这种状态不会很长，有的时候一下子又似乎幡然醒悟过来。可能还没长大吧…………Daolu
谢谢留言。看起来，你生命中有很多的祝福，跟很多同龄人比都走在了前头。在我看来你现在的困惑主要是事业停滞造成的，找准问题才能精准用药。症结如果是事业，就针对事业做一些分析和诊断，其他都是干扰项，别想那些有的没的。做保险这个主要就是和人打交道，除了本身就爱和人打交道，对人发自内心的关心和爱必不可少，不用觉得不好意思，如果你真心为了客户好，人家能感觉到。反之如果你自己不确定，也没那么关心他们，对方也能感觉到。如果真觉得自己做不来，你现在还小，沉没成本没那么大，可选项多得很。找准问题，眼光放开，心胸放大，都不是什么事。你没问题的。 -
whistle2025-03-05 06:29:14
我知道了，我会多吃饭的……多谢你nell姐，感恩有你，笔芯…… -
whistle2025-03-04 19:52:33
nell姐，我现在应该去挽回吗？假如说事在人为的话，我怕我不挽回就错过了。但又感觉实在没有力气了，感觉就算再在一起，感情也和之前一样一直处在消磨状态，我控制不了自己……所以现在是要什么都不想，什么都不做吗？先让自己状态好一些?我现在状态特别糟糕，快撑不下去了……Daolu
什么都不做，就是照常生活，照常吃饭，照常睡觉。这不容易，但这也是最有效的办法。你自己先活好，人家才会被吸引，先把自己的日子过好再说，什么都有可能发生，没有什么不能挽回，但你现在能做的就是什么都不做。
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whistle2025-03-04 18:26:32
请问“什么都不做”的办法具体指什么呢?抱歉现在我已经有点神志不清了……