“哔”声之后……
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en2025-03-07 06:14:48
Hi.新年好！nell姐。
我算是老读者了，这个网站没建立之前就在知乎一路看到这里。昨天看到发的那篇文章，自由与保守。
辗转反侧一晚上，我是自由的吗？我给自己贴了哪类标签呢？
唉，在这里，反正没有人认识，虽然我关注了这个公众号从我是我好友里面的第1个的，后来分享了几次文章在朋友圈，今年发现也有10多个好友关注了这个公众号。
可能大多数人不会进入《“哔”声之后》看这个留言。我就把这里当做一个树洞来聊一聊近况。
突然莫名的惆怅起来，如80年代青年的发问：为什么我人生的道路越走越窄？
可能就是一瞬间的这种惆怅。作为一个老读者，简单的介绍一下。在这个网站没建立之前，就知乎上关注了。那个时候还是学生，转眼之间感觉自己最近老了，老了好多了。
从学生时期开始关注，后来走出校园，步入工作，恋爱，失恋，复合，结婚，有了第1个孩子，第2个孩子。
回头看，哎呀，好快呀，时不时的话会找到一些旧文来看看，过去的记忆又涌上心头。
我是基督徒，在家庭教会长大，后来写了一些文章介绍了我对信仰的一些感触以及对过去一些不好模式的控诉。我发现我和身边的一些教会里的弟兄姊妹不一样的是我好像常常唱衰。所以会写这些文章，而这反而让我对信仰有不断更新的热情。
在信仰之路上，这个公众号确实给了我很多的帮助和启发，以及过去消失的那些文章。
在小组里面我算是一个“刺头”，又属于保守的刺头。我在教会小组里面搞了一个查经会，结果查经的时候我经常会问很多，看起来摸不着头脑，但是我觉得是非常重要的问题，比如圣经的正典如何界定？比如先灵魂先于肉体，还是肉体限于灵魂，比如情欲的问题是从何而来，自由意志与预定论。以及佛教和印度教当中是不是有一些东西和基督教真理相吻合，CS路易斯的普救论……
反正是各种各样的神学的，生活的，宇宙的，但是得到的反馈就是你跳的太快了，并且你不要瞎替上帝操心问这些问题。至少得不到支持，所以有的时候在教会里面很难去敞开了去交流一些问题，因为看似这是一个奇葩的问题，但是问题背后的问题其实更加深刻，当别人提出这个问题，我碰到一些，我会去想他为什么会问这种问题，我的焦点可能不再局限于他的问题本身，而是问题背后的问题，问题背后的动机。
结果基本上一次都被这样压下来的，甚至在这个过程当中，有人让我去读神学或者去做传道人，但是我说我没有这个感动，也没有这个呼召，最主要我认为的话，如果成为一个牧师或者传道人，很有可能是为了这个教义服务，而不是为了纯粹的追求神，因为我见过太多的生活中的瑕疵，神学上的问题都是被这类人强行压下来的，其实我也害怕，在这个位置上也会成为那样的人，至少我不认为那是一种自由的状态，而会众也是因为身份的原因不敢，或者会介于向你倾心吐意，会有一些隔阂，会说很多漂亮话。或者是对你有很大的期待，这些我都没有办法承受。
看了这里的文章，至少有的时候让我能够感受到我不是那么孤单，我的很多想法有很多可以开放讨论的地方。
好回到开头的话题，为什么偶尔会感觉到人生的路越走越窄，其实，说实话，我目前也碰到了一些困境，或者是心理障碍没有办法突破的。我也不知道该怎么面对，反正是种种事情来到的时候，有的时候就愣在那里，让自己安静的，就只是安静的。
好，再介绍一下，我是98年的，我一直给自己贴的标签或者是就自我感受就是一个内向的人。所以在这种标签下，我给自己设了很多限制。我不太适应跟别人去过多的交流。所以我选择读书就选择了与机器打交道，学的是汽车行业，从事汽车专业的工作。
但在信仰的路程当中，我慢慢发现我不是不喜欢跟别人说话，而是我不想成为那种话很多的人，我不想为了符合他们的标准而去说很多的话，因为我发现跟同频的人，我可以聊一些比较深入的话题，我不愿意把时间花费在留意表面的问题当中去客套。而这也是我在参加教会当中去跟他们接触，分享意识到了这一点，所以我慢慢发生了转变开始融入教会小组里的一些小分享。
后来结婚了，有了两个孩子之后的话就开始考虑自己的发展，因为从事汽车行业非常忙没有时间和家人相处也没有办法去很好地平衡家庭与工作之间的关系，所以那个时候的话就离职了。
离职之后经过朋友介绍，偶然接触了保险行业，最早是接触的美国的大都会人寿保险他的很多观念引起了我的思考，让我意识到保险的重要性以及这份事业的个人价值和社会价值。后来因为在国内有身边的朋友从平安的转到这里来，我对比了险种以及服务发现在国内平安的服务权益做得更好，所以后来我让朋友不用退，所以在考虑种种缘由以及做了对比又万般纠结之中我又从大都会人寿跳到平安，这家保险公司上班。
好，目前就是现在我的困境。其实我从事保险行业并不长，但是我能够敏锐的察觉到保险当中很多价值观其实就是普世价值观和圣经当中很多都可以融合。
所以我进入这个行业，努力的去学习深耕自己，我会参加一些演讲，做一些分享，甚至在我们整个市区的范围，做这种保险演讲比赛，我会拿圣经的经文插入里面，引用耶稣的教导，去和保险的观念做一个融合，拿到几次头奖。我也会跟身边的弟兄姊妹去分享保险的意义共用以及它和信仰信心并不相冲突的。做了很多功课和努力，似乎慢的走路正轨。
但是现实很不留情面的，我们片区想把我往导师那边发展推，但是因为业绩原因被打下来了。这是不得不面对的一个问题，就是以我这个年纪，并没有多少人脉，而保险这个行业起步确实是需要人脉资源，而我的人脉大部分在教会里的。
教会里有一些收入略高的人群也有普通收入，但是我大部分是跟收入普通甚至低的人去沟通的比较多，因为他们更需要保险的保障。但有悖论就是，因为普通人经济环境不好，手头拮据，虽然观念到位了，但是依然舍不得拿钱出来做这个规划。而稍微高净值的人群在教会里，我跟他们有接触，但不会那么敞开的去交流，我也不想因为是弟兄姊妹的关系而出于人情购买的。
所以在这种情况下，其实我陷入一个困局，不仅仅是我的困境，也是我身边新年轻的保险代理人没有资源的一些困境，我跟他们有过交流。
我会跟他们说，我们处在马太效应的困境当中，就是凡有的还要给你凡没有的，连你所有的都要夺去。
说白了就是我们现在在这种困境当中，因为我们去找客户，朋友去聊这种观念到位了，但是他可能不会在这里买，他会找更加稳定的保险代理人买，因为他们成功，所以在他们那里买似乎更加放心，所以做得越好的人。就越多资源奔向他，而做的不好的人，正是因为没有单所以做不好，而在没有单当中，慢慢的在这种情况下，信心也是慢慢丢失了。
是有资源的，他成功了，而他的成功又推动他更进一步成功，越做就更有信心，而没有资源的，没有单的就不成功，所以没有人去找他，而正因为没有人找他，他又陷入到没有信心当中，就有一点类似所谓的马太效应。。。。
而我其实没有常在这种困境当中。因为我已经意识到我的信心到底是建立在什么上，建立在开单之中？还是建立在我对这份事业的认同和这件事是否有意义之上呢？
所以我常常用这种观念去跟比较低落的新人去聊这些话题。
但是我偶尔依然会跌入这种困境当中，也会陷入这种循环之中，其实这些困境还好，对付是另外一种。
基督徒应该如何卖保险？我慢慢的发现我对这些问题我又开始茫然了，甚至恐惧了。
在教会里我不会跟他们去推销保险，我会跟他们讲观念，但是不会讲很多遍。因为我想到耶稣在圣殿当中掀翻了桌子，我也顾虑自己这个行为是否是在圣殿当中做买卖。我发现我害怕慢慢成为他们所反感同意的人，所以我没有办法跟他们反复去推荐，他们愿意找到我就找，愿意让我分享我就分享。是我的家庭需要开除的，孩子也是需要抚养，我就在陷入这种矛盾之中到底做还是不做？到底应该怎么做？似乎没有一个合适的教导，因为我看到教会里有的似乎成功的保险代理人。但是都是用软磨硬泡，让人反感的态度去做，背后有太多被人诟病的，我不想成为这个样的人，而我现在的困境就是我生活的压力重担，迫使我似乎要成为这样的人，但是我又不愿意低头，保持自己的原则。
我曾在演讲中说做保险要向传教士一般抱着传教士般的热忱去宣扬保险理念，但是真正去做的时候我确实没有做到我有太多顾虑了，担心别人会怎么看待我，一边从专业角度看到他们的风险是很多，他们需要配置，但是跟他们一说多又容易引起他们反感，会说来教会只是为了推销你的保险。我目前的状态，真实的状态就是每天反复在这种挣扎内耗之中，无力做出什么调整。
有请教过一些牧者，他说水到渠成，顺其自然，有人需要自然会找你不需要去推销，但是我在想不去说谁知道啊，就像传福音。依然也要传，身体力行传，那做保险应该怎么做？太多声音，我始终又慢慢找不到心中那个锚点了，有的时候确实是为生活担忧，甚至感觉到自己没有承担起照顾我家庭的责任成为一个好父亲，好丈夫，反正在这种状态当中就常常挣扎，在教会里说实话，确实没有得到太多的帮助。但是我依然知道有的时候就是依然知道自己的问题点在哪里，就是我如何去定义这些什么是好。所以在这种过程当中，我似乎找到一些东西要重新的去打破。
突然发现有的时候成为自己给自己看病，一下子自己开导自己，一下子又陷入无法开导之中。
这就是我真实的目前的状态。
而我在想，是因为我的性格害怕拒绝，害怕不被认可，各种各样的问题导致我现在的行为做不出来，我应该怎么去做，还有一个原因，就是我开始有很多顾虑去如何跟身边的人去交流。
反正我发现一件一件捋，似乎可以很清晰，但是一下子涌入脑海之中，这一件一件事，都是环环相扣的，所以找这个树洞来倾诉一下。
在教会里有的时候做分享，但是我分享跟他们又不同，我喜欢指出很多问题，很多我们现实当中碰到的困境问题，扎心的神学的，然后让我们去思考，但是牧者常常打断告诉我，你指出问题要给出一个答案一个步骤让我们去怎么做，我说每个人都在寻找属于自己的方式，寻找自己的答案，如果给出一个固定的东西，固定的答案，固定的标准反而是限制了人，但是也得不到一些认同和帮助，我到底在寻求谁的帮助？
刚说到，还有一个原因就是，我之前在知乎上写了一些文章，信仰反思类的有一些弟兄姊妹朋友在底下留言，其中有一位姊妹留言比较多，可能引起了共鸣，比较多，后来就跟她聊过一些信仰的话题。
后面我账号被封了，又创了一个，她又找到我又聊了一系列的话题，都与信仰相关的。
后来我从事保险行业，她知道之后问我应该怎么做方案，去配置保险，而刚好，一段时间我要去她那个城市培训学习，就约了线下见面去聊一聊。后来见面聊了信仰以及生活中的一些困境，聊保险保险必然要谈到人生的规划和风险。
因为是姊妹，所以我们找的地方是公开的场合比如星巴克之类的地方去聊。
后来帮她配置了一些保险，签了几单，当是我以为是保险原来这么容易，只要观念打通了就够了，只要讲清楚就行了，只要专业到位就够了。
但是后来慢慢的风向变了，她向我表达了爱意以及追求，而我是有家庭孩子的，我明确拒绝了，而且告诉他我们是因为信仰而认识，
有这种想法，其实是你把你心中美好的东西投射在我身上而已，你要把更多的精力去放在你身边的人上和信仰的追求上，可以试着去从这方面把自己的转移力转移出去。
因为之前是在线上联系，甚至我有很多的话是引用nell姐的这些观念去给她一些启发。
我知道人是复杂的，有的时候感情是没有办法控制的，所以我也不知道为什么导致她陷入到这种情感之中，发现原来签下这单不是出于专业的角度，更多的是出于她对我的情感。
一下子我又感觉保险好难卖啊，我是不是不适合干了？
最主要的是，她又陷入爱而不得的状态当中，状态非常差，而这情况好像又是我造成的，而这个给我的功课就是如何去跟异性保持边界感，但我又认为我保持的很好，这个边界又该如何界定？哎呀我又陷入这种复杂的纠缠之中。
突然感觉自己又干啥都不行，本来想帮助别人又把别人陷入到泥潭之中，而这个时候我不再适合出面给她做更多的劝勉，我让其他的姊妹去联系，因为姊妹之间的沟通会更好一些。
哎呀，又感觉前途光明我看不见，道路曲折，我走不完呀！
不过在写的过程当中好像慢慢又看到了有一些解答的方式，但是又转瞬即逝。
现在我发现我的困境就是走不出去，不知道如何跟弟兄姊妹去讲保险，如果是陌生人反而更好讲，但是他们又需要又不知道如何去讲。似乎我又没有尽到这个职位上的责任。而跟弟兄姊妹同性还可以商量，异性又不知道怎么深聊下去，会不会聊着聊着又让别人产生一些误会？
但是讲保险就是要聊这些话题，讲观念，讲人生，这一系列我又不好跟身边的弟兄姊妹去讲。我发现我真的走路像nell姐之前回答里面说的，有的时候真的感觉自己做啥啥不行，做啥啥都是错的，哎呀，我人生的道路似乎越走越窄呀！
在写这篇的时候，我已经没有往日的激情了，我只有脑子里一片的乱，还有走不出去的心理障碍，但却依然在强颜着欢笑说，“没事”，唉，人就是这么矛盾啊。我好像搞砸了很多啊，我把自己又给束缚起来了
我也不知道为什么，我又陷入这种困境之中，但这种状态不会很长，有的时候一下子又似乎幡然醒悟过来。可能还没长大吧…………Daolu
谢谢留言。看起来，你生命中有很多的祝福，跟很多同龄人比都走在了前头。在我看来你现在的困惑主要是事业停滞造成的，找准问题才能精准用药。症结如果是事业，就针对事业做一些分析和诊断，其他都是干扰项，别想那些有的没的。做保险这个主要就是和人打交道，除了本身就爱和人打交道，对人发自内心的关心和爱必不可少，不用觉得不好意思，如果你真心为了客户好，人家能感觉到。反之如果你自己不确定，也没那么关心他们，对方也能感觉到。如果真觉得自己做不来，你现在还小，沉没成本没那么大，可选项多得很。找准问题，眼光放开，心胸放大，都不是什么事。你没问题的。
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whistle2025-03-05 06:29:14
我知道了，我会多吃饭的……多谢你nell姐，感恩有你，笔芯……
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whistle2025-03-04 19:52:33
nell姐，我现在应该去挽回吗？假如说事在人为的话，我怕我不挽回就错过了。但又感觉实在没有力气了，感觉就算再在一起，感情也和之前一样一直处在消磨状态，我控制不了自己……所以现在是要什么都不想，什么都不做吗？先让自己状态好一些?我现在状态特别糟糕，快撑不下去了……Daolu什么都不做，就是照常生活，照常吃饭，照常睡觉。这不容易，但这也是最有效的办法。你自己先活好，人家才会被吸引，先把自己的日子过好再说，什么都有可能发生，没有什么不能挽回，但你现在能做的就是什么都不做。
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whistle2025-03-04 18:26:32
请问“什么都不做”的办法具体指什么呢?抱歉现在我已经有点神志不清了……
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whistle2025-03-04 09:22:51
nell姐，因为之前的各种经历创伤，导致在当下这段恋情中脆弱敏感完全没办法控制自己，背后付出了很多努力，但真的没办法控制那些念头，现在折磨得对方已经分手了，我也很难受很痛苦，如今只能咬牙把这报应咽下去没别的办法了吗？Daolu如果“做太多”的办法行不通，那你试试“什么都不做”的办法？
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Boô2025-02-15 13:08:24
Nell姐你好，我生活中遇到了一个问题，想和您咨询求助。我和母亲的相处过程总是感到很拧巴。我很爱她，她也很爱我。但是每当她有表现出对我的关心和关爱时我经常会第一时间出现反感和抗拒。比如过生日时通过微信向我表示祝福，并且语言也很温情细腻，但我看到后的第一时间就不知道要怎么应对，我不知道怎么应对这样直白细腻的爱。同时当我和母亲第一次外出游玩时我的内心也很矛盾，一方面我知道这是她第一次出来玩，也是我能陪她一起的很难得的机会，但是当我们两个人在一起的时候我就经常会不舒服，会觉得她很笨，会过度依赖我，会说一些在我看来是废话的话，但是我也能感受到这是她表达爱的表现，但我就是第一时间就是会不舒服。她很关心我，离开久了就会嘘寒问暖问东问西，但我又很反感这样的问东问西，我感觉这样的问候让我不舒服，不舒服的原因可能是会觉得还是把我当做一个什么都不会的孩子一样事事叮嘱。但我也心里明白她无时无刻不在关心我，但我就即使知道这些，在和她回话的时候也总是心里感到不舒服。我很少很少和她表示我对她细腻的感受，翻看我们之间的聊天对话，我会讶于自己的冷漠，但即使意识到自己的冷漠，下次对话中我还是很难去用多热烈的语句去表达自己的感受。这一直很拧巴的状态一直在持续，我想知道是我哪里出了问题，明明我是爱她的，但我就是无法通过这些行为的回应来表达出来。很多时候的回应方式甚至是冷漠与刻薄，这不是我希望的表达方式，但也真的不是想做就能做到的改变，我始终感到心里一直有一道坎在挡着自己。Daolu我以前在回答另一个问题时说过，“不喜欢做”和“不能做”是两码事，前者非常正常，每个人性格不一样、喜好不一样，有些事情就是不喜欢做，有些话就是不喜欢说，每个人都有这种情况。但后者，是意愿和能力问题。无论你喜不喜欢，都要履行必要的责任，都要承担必要的义务，都要做或者说该做的事和该说的话。其实你以后长大了，和母亲在一起的时间也会越来越少，不会有太多机会让你说不想说的那些话的，等以后真的一点机会没有的时候，你想说也没得说了。现在做一些【该做】的事，说一些【该说】的话，即便心里有挣扎，但最后会让你不留遗憾。
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Water2025-02-05 18:42:35
不是一直在说基督徒要为主而活，把主放在生命中的首位，凡事遵主意行，讨主喜悦吗？Daolu这是一种修辞，表面看起来该吃吃、该喝喝，实际上你的价值观、人生观、世界观已经改变了，你以前可能是被社会主流价值观支配，现在可以选择按照耶稣教导的价值观生活，这个价值观用一个字来概括，就是“爱”。具体可参看“爱的系列”文章。
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Water2025-02-05 03:48:05
另外，圣经说的凡事要交托给神，要依靠神，具体是怎么操作的？Daolu其实就是万事互相效力，一切都是最好的安排的意思。
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Water2025-02-05 00:09:48
Nell新年好，想请教你，一直在说基督徒要为主而活，究竟什么是为主而活？怎么做才算是为主而活？你有什么具体的心法或者实践指引吗？Daolu谁说的？耶稣自己都没说过。
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drdg82025-01-11 09:45:12
nell姐, 非常感谢您在知乎上的答案, 它们切实指导了我的思维体系的构建和世界观价值观的建立, 真的非常感谢!
我想问您一个问题, 就是有关成瘾的问题. 我一直想戒除刷手机的习惯. 刷手机总是发生在我用脑过度想要放松、无聊或者入睡前, 自然而然的就开始刷手机了. 这段时间过的很快, 我也没有对自身的觉察, 感知不到自我意识, 直到某件事情突然惊醒了我, 让我察觉 — 就这样过了一天, 而我对这段时间的记忆是空白的.
在我对自身有觉察的时候, 我可能会看一会手机, 但仍然可以专注于工作; 但工作的间隙或者放松的时候, 就会自然的开始刷手机 / 玩游戏, 这个行为我现在还无法控制.
我试过不让手机成为放松的方式, 比如锻炼 / 听歌, 但都不长久不便捷.
或者提升自己对无趣的忍受力, 这个法子在有觉察的时候可以锻炼, 但总有忍不住开始刷手机的时候, 这时候就没有觉察了. 而且我好像不能容忍自己闲下来放空自己, 必须要动起来才行.
我希望能完全掌控自己的生活, 不再出现记忆空白和自我不受控制的情况, 所以想要戒除手机, 这应该怎么做? 非常感谢您!Daolu手机就是一种工具，不需要戒掉工具，怎么用好工具才是关键。你也可以用它来刷短视频，也可以用它来学一门新的外语、监督自己健康饮食、做自己的健身私教、培养自己长期阅读的习惯等等。把没意义的app删掉，留下对你有帮助的app就可以了。